幽默笑话大全笑到肚子疼

1、幽默笑话大全笑到肚子疼的句子

(1)、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

(2)、如果有一天你想哭，就打电话给我，让我知道你也有今天。

(3)、如果十年后，你未嫁，我未娶，那我们就真的太惨了。

(4)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(5)、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

(6)、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

(7)、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。

(8)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(9)、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢?

(10)、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃饭，然后你付钱?。

(11)、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

(12)、搞笑的句子大全让人笑喷2021年最幽默搞笑句子

(13)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

(14)、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

(15)、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!

(16)、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

(17)、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

(18)、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

(19)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

(20)、人生在世，先被别人笑笑，再笑笑别人，然后就含笑九泉。

2、搞笑故事大全笑死人 经典

(1)、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”

(2)、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

(3)、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

(4)、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”

(5)、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

(6)、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

(7)、老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!

(8)、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

(9)、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就整理了笑到肚子疼的可爱小笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。

(10)、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”

(11)、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

(12)、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。

(13)、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

(14)、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

(15)、老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?

(16)、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。

(17)、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

(18)、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

(19)、大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，

(20)、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。

3、幽默笑话笑话

(1)、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。

(2)、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

(3)、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

(4)、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

(5)、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

(6)、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。

(7)、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

(8)、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

(9)、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

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(11)、临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!

(12)、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

(13)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

(14)、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

(15)、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控电视机遥控他的驾照身份证车钥匙变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

(16)、于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?”

(17)、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

(18)、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

(19)、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。

(20)、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

4、幽默笑话简短

(1)、夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！

(2)、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。

(3)、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”

(4)、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

(5)、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。

(6)、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

(7)、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

(8)、丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

(9)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

(10)、和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球……

(11)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(12)、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花,劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。

(13)、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……

(14)、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

(15)、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

(16)、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。