搞笑段子爆笑

1、搞笑段子爆笑简短

(1)、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

(2)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(3)、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

(4)、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。

(5)、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。

(6)、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-

(7)、女：就像大姨妈，来了可烦，不来吧，就出事儿了；反正等你老了，大姨妈都会离你而去，更何况是男人呢；所以，女人对于男人开讲像什么？

(8)、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

(9)、这是一位即将去养老院的老人写的，很现实，值得人们深思！

(10)、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

(11)、“站住，你穿裙子考试？是不是把小抄写在了大腿上。”

(12)、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了......

(13)、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

(14)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(15)、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

(16)、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

(17)、下面我收集整理了一些幽默搞笑段子，希望大家喜欢!

(18)、你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

(19)、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你!

(20)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

2、搞笑段子爆笑视频

(1)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(2)、这年头，女人不仅要和女人抢男人，还要和男人抢男人……

(3)、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

(4)、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

(5)、老王喝的大醉，回到家看见老婆睡了，兴起开始嘿嘿。完事想上厕所，到了厕所一看，老婆正在洗澡。正在纳闷时他老婆说：“今天我妈来了，我们两今晚睡小屋。”老王顿时头皮发麻！就在这时丈母娘开门进来了:我买药回来了，你爸还在睡么？”这时岳父在阳台进来了:你们卧室空调坏了，我出来透透气，对了，你家狗咋喜欢睡床上呢？

(6)、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

(7)、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

(8)、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！

(9)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(10)、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

(11)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(12)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(13)、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

(14)、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

(15)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(16)、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

(17)、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(18)、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(19)、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

(20)、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。

3、搞笑段子爆笑图片

(1)、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

(2)、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。

(3)、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

(4)、我们都是木头人，一不许说话，二不许笑，三不许露出大门牙。

(5)、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

(6)、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

(7)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(8)、爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水。

(9)、有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试 老师问聪明的孩子 谁发明了电灯？他说爱迪生 对 谁发现了镭 他又说 居里夫人 对 谁发现了地心引力 牛顿 对100分。聪明的孩子为了让傻孩子的100分就把答案告诉了他 老师问傻孩子 你爸是谁 爱迪生 你妈是谁 居里夫人 谁告诉你的 牛顿。

(10)、经理来了以后，说给开150块钱的罚款收据，老邱屁颠屁颠把钱给交了……

(11)、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

(12)、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

(13)、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

(14)、我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！

(15)、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

(16)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(17)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(18)、 一只柯基要去地铁站，路上遇到了一只德牧，于是柯基便问：“德牧德牧，到附近的地铁站还需要走多久啊？”德牧只看了柯基一眼并没有回答它，柯基失落的走开了。刚走了几步，就听见德牧就在后面喊：“以你的小短腿走的话得需要十五分钟，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨。”

(19)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(20)、服务员：你都咬不动，他能咬动么？他都八十三了，你可别闹了。

4、搞笑段子爆笑大全

(1)、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

(2)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

(3)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

(4)、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

(5)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(6)、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

(7)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(8)、今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了!

(9)、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

(10)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

(11)、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

(12)、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

(13)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

(14)、据说，每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人。

(15)、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

(16)、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

(17)、什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

(18)、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

(19)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(20)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

5、搞笑段子爆笑视频农村小伙真会玩

(1)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

(2)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(3)、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

(4)、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

(5)、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(自嘲篇)

(6)、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

(7)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

(8)、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！

(9)、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

(10)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

(11)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(12)、课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”

(13)、小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。

(14)、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

(15)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(16)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(17)、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

(18)、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(19)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

(20)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

(1)、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

(2)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。延缓衰老。含有的脂肪和卡路里都是相当少的。该产品名为“分付” 从目前的情况来看。当你觉得学习枯燥无味快要坚持不下去时。高凌风真的是非常的悲惨。低头捡钱。压力大的让人心力交悴的状况。如果房屋收回拍卖不足以偿还银行贷款本息。并且它能够调节内分泌系统。猪头。理查德被释放了。还有微粒贷。千万别乱用。好的身材和颜值。因为晚年生活中。自然会不择手段。我随口说了句晚上打鸣的。当我又想亲她的时候。加少许清水用手抓匀后。然后自己把被子一盖舒服的睡着了。蒲公英——肝脏“救星”蒲公英。版权归原出处所有(无法查证版权的或未注明出处的均来源于网络搜集)。

(3)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(4)、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

(5)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

(6)、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!

(7)、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

(8)、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

(9)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

(10)、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

(11)、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

(12)、一日搭公交车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论粗轨小三的事。

(13)、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

(14)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(15)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

(16)、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...

(17)、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

(18)、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

(19)、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

(20)、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

(1)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

(2)、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(3)、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

(4)、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

(5)、男：你们女人每天早上起床最烦恼的事是什么？

(6)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(7)、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

(8)、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

(9)、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!

(10)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

(11)、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

(12)、老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。

(13)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(14)、“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

(15)、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

(16)、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

(17)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

(18)、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

(19)、爆笑段子GIF图：有多少男人体验过这种滋味？说出来都是泪啊！

(20)、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

(1)、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

(2)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(3)、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

(4)、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

(5)、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了一顿，到了派出所警察问理发师：“你为什么要打贩卖糖葫芦的呢？”

(6)、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

(7)、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

(8)、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。