冷门又搞笑的笑话

1、冷门好笑的笑话

(1)、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

(2)、游戏方法：演员站成一个圆，双手握枪随时准备一场火拼。主持人随时喊出任意一个目标?演员的名字，目标演员左右两边的卧底快枪手会开枪干掉对方。有两种情况：如果演员在听到自己名字之后快速的蹲下时，那么左右两边的卧底枪手然后快速喊出“Bang!”谁慢谁就被干掉了。另一种情况是，如果目标演员在听到自己的名字之后没有快速的蹲下，那么他就会直接被左右两边的卧底枪手干掉。如果时间太快判断不出谁先死亡，不要去争论和纠结，可以两个人选择同时死亡。这个游戏最大的乐趣不是在谁赢了，而是在谁死的更生动，谁就死得更光荣。升级(1)=》主持人同时快速的说出两个目标演员的名字，这两个目标演员可以相互射击。升级(2)=》主持人说出目标演员的名字之后，目标演员可以快速的蹲下向上射击加入到与左右两边的卧底枪手的枪战中。

(3)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

(4)、男孩甲：“我家有各种各样的儿童片，你要看吗？”男孩乙：“有成人片吗？”男孩甲：“成人片？什么是成人片？”男孩乙：“啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！”男孩甲：“哦，照这么说，我家倒也有几部成人片……”男孩乙：“真的吗？是什么片子？”男孩甲：“《家庭主妇烹饪大全》！”

(5)、上学的时候，打电话问我爸：“这个月生活费打了没？”

(6)、自行车丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？没准你不丢自行车，骑车出去撞死了呢！槽，有这么安慰人的么？

(7)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

(8)、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……

(9)、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

(10)、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

(11)、由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职。旁边的大哥很认真地对我说：你没来那会，我经常被骂。自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！大哥你这话说得我不踏实啊！

(12)、同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

(13)、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

(14)、大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。

(15)、老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。

(16)、一个女人上山向主人请教，我怀孕了，不见肚子，心里越来越大。主人说，你的孩子是无谷性的。兵马没有先去粮草。

(17)、另一个人十分诧异：“都三了！”主任有点醉意：“不要小看小三也不错！”

(18)、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

(19)、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

(20)、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

2、冷门又搞笑的笑话段子

(1)、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧。”

(2)、盲女人舀了一勺汤，尝了尝，满意地笑了.盲女人舀了一勺汤，尝了尝，满意地笑了.猛女舀了一勺汤，尝到了满意的笑声.猛女舀了一勺汤，尝到了满意的笑声.盲人舀了一勺汤，品尝了满意的笑.

(3)、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

(4)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

(5)、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

(6)、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

(7)、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

(8)、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

(9)、昨天晚上朋友老公喝醉了酒回家，她拿了把刀出来想给他切个苹果吃，谁知道他一看见就跪下了“老婆不要杀我，求求你，我再也不敢了”当时婆婆就惊呆了。

(10)、今天下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏，撑着伞文质彬彬地问：“同学，我有伞，顺路好么。”妹纸看了我一眼说：“我男朋友过一会就来，多谢。”劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。

(11)、在爱尔兰结婚时可以离婚的，只是要经过一段较长的排查期。

(12)、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”老唐笑笑：“哦，我给忘了！”工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

(13)、“第一次参加即兴喜剧工作坊，以前只是坐在台下看演出，上台还真是脑袋一片空白完全接不住同伴出乎意料的反应，像玉米哥说的专注在对方要看对方，而不是四处求助或者琢磨我该怎么演，聆听、“看见”对方给出真实反应就好。玉米哥在即兴游戏的同时传达了很多他的理念和生活智慧?很开心和大家共笑两小时，为彼此打出十几道强光?”

(14)、大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年。”

(15)、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

(16)、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

(17)、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

(18)、一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。

(19)、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

(20)、编后语：女儿不写作业，教育她说:“你不知道有句话叫笨鸟先飞么？没那么聪明还不快学习！”女儿瞪了我一眼说:“爸爸你知道么？还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞”……这都谁教这熊孩子的！爆冷神级逗B的30句搞笑短语引导语：期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。

3、冷门又搞笑的笑话句子

(1)、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

(2)、我学了矿渣，考试之一。试卷陷进去了，一把也没写，前辈递给我一张满是答案的纸条。马上抄写。考试结束后对前辈说：“为什么给我答案？“回答：”你的试卷没写完。我看起来不舒服。

(3)、旁边有人附和：“主任，你都给了两春，也得给我们一春！”

(4)、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

(5)、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

(6)、禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。

(7)、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

(8)、高个子的人比矮个子的人好找工作，待遇要好百分之

(9)、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

(10)、朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？

(11)、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

(12)、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

(13)、将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长;把残茶叶晒干，放到厕所或沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊蝇的功能。

(14)、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。

(15)、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。

(16)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(17)、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”

(18)、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

(19)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(20)、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

4、比较冷门搞笑的问题

(1)、在饭店里等朋友来，无聊的时候，正好撇见坐我斜对面的一家三口。小男孩在津津有味的吃肉，对视两秒，小男孩放下手中的肉。一本正经地看着我唱到：一只哈巴狗，坐在大门口，想吃肉骨头……小子，要不是你爹娘在旁边，老娘绝对一拳把你打墙上，抠都抠不出来！

(2)、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。

(3)、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

(4)、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。

(5)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

(6)、年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？

(7)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

(8)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

(9)、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

(10)、幽默冷知识：8个无奇不有的冷门知识，带你完完全全的涨姿势

(11)、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

(12)、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

(13)、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。

(14)、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

(15)、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

(16)、有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了，半夜我爸叫醒我，我问我爸什么事，我爸说：你妈说药下得有点重，让我看看你还在不！

(17)、主任酒意正浓：“行，第三春就给你们了给了！”

(18)、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

(19)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

(20)、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

5、冷门笑话看了都点赞的那种

(1)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(2)、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

(3)、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

(4)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(5)、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

(6)、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

(7)、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

(8)、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

(9)、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信.....”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。

(10)、“尴尬”这两个字的左边不是“九”而是“尢”。