幽默笑话笑破你的肚子

1、幽默笑话笑破你的肚子是什么歌

(1)、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

(2)、我为大家整理的幽默笑话大全集锦笑破你的肚子，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。

(3)、品名：老婆;产地：地球;规格：XX岁×XX公斤×XX米;特性：易燃易爆;注意事项：小心轻放。

(4)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(5)、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。

(6)、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

(7)、老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪?

(8)、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

(9)、一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

(10)、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

(11)、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

(12)、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

(13)、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

(14)、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

(15)、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

(16)、黑夜给了我黑色的`眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。

(17)、有送医士出门，犬适拦门而吠，主人喝之即止，医赞其能能解人意，主曰：虽则畜生，倒也还会依(音同医)人。

(18)、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

(19)、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

(20)、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

2、超级笑话笑破你的肚子

(1)、某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?

(2)、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

(3)、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

(4)、小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

(5)、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

(6)、结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

(7)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(8)、我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。

(9)、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

(10)、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

(11)、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

(12)、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

(13)、自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。

(14)、亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。

(15)、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

(16)、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

(17)、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

(18)、司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

(19)、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”

(20)、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”

3、笑破你肚子的短笑话

(1)、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

(2)、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

(3)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

(4)、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

(5)、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

(6)、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

(7)、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

(8)、女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。

(9)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(10)、医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?”

(11)、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

(12)、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

(13)、每日一笑|幽默笑话乐翻天，吃饭千万不要看哟

(14)、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

(15)、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

(16)、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

(17)、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

(18)、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

(19)、我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

(20)、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

4、笑破你肚子的段子

(1)、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在?”

(2)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

(3)、过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己!我不让你看，是怕你自卑……”

(4)、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

(5)、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”

(6)、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

(7)、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

(8)、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

(9)、女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

(10)、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

(11)、麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

(12)、和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”

(13)、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

(14)、两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼。

(15)、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

(16)、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

(17)、开心笑话|搞笑文案，笑到肚子疼，脸抽筋，每天笑一笑，别忘了开心

(18)、五一马上到了，本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。

(19)、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

(20)、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

5、笑话大全笑破你的肚子 幽默笑话

(1)、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”

(2)、1)八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

(3)、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

(4)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

(5)、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

(6)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(7)、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

(8)、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

(9)、孙子问爷爷：“爷爷，那些人撒的是啥呀，这不是雪上加霜吗?”

(10)、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

(11)、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

(12)、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”

(13)、不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”

(14)、女对好说：妹子，你边上的男人是谁?汉字幽默笑话笑破你的肚子人：俺的偶像是大，人家一根扁担闯天下，居然做大做强了。

(15)、她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”

(16)、笑话大全|每日一笑，笑破肚子的经典笑话段子

(17)、这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

(18)、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

(19)、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

(20)、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!

(1)、每日一笑|让人笑出腹肌的幽默笑话，尤其是最后一个，别吃东西！

(2)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

(3)、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”