夫妻荤笑话大全爆笑
1、夫妻荤笑话大全爆笑图片
(1)、老婆：妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了?老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!老公。。。笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看夫妻内涵段子最搞笑吧!夫妻内涵段子最搞笑老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉?
(2)、我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!
(3)、10)老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
(4)、“你在想什么？”这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。郑重提醒对于该问题，绝不可以回答：“如果我想让你知道我在想什么，我就会告诉你而不是思考了。”此时男人应答的指导原则是：绝不可以想什么说什么，绝不可以诚实。“你爱我吗？”最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示，您可以说：“是。亲爱的。”郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“爱”指的是什么。d：这有什么关系吗？e：谁？我？“我看起来胖吗？”男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不！”然后迅速扭转话题。郑重提醒错误的回答包括：a：我不会说你胖，但也不会说你瘦。b：要看和谁比了？c：你稍微胖点儿好看。d：比你胖的人我见得多了。e：你说什么？再说一遍好吗？“你认为她比我漂亮吗？”这里的“她”可能是您从前的女朋友，您的同事或者您的异性朋友，无论什么场合无论对谁，最好的反应是：“不，你比她漂亮多了。”郑重提醒错误的回答包括：a：不比你更漂亮，你属于另一种漂亮。b：我不知道什么标准才是美。c：是的，但你性格更好。d：她只是比你年轻。e：你说什么，我没听清楚。“如果我死了，你怎么办？”正确的回答是：“亲爱的，如果你死了，我也没有什么好活的了，我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”或许您认为这个回答太过愚蠢，那么说一则笑话给您听。――“亲爱的。如果我死了，你会怎么做？”――“哦，亲爱的，我会极度伤心。为什么这么问？”――“你会再婚吗？”--―“当然不会。”――“你不喜欢婚姻生活吗？”――“当然不是，亲爱的。”――“那你为什么不再婚？”――“好吧，我再婚。”――“什么？你再婚？”婚后多年的夫妻对话女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重，最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重?边思索边计算?，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，讨厌我看足球和别的女孩儿。女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴……毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗？男：当然能！?浮想：在后面加上“一个小时”哈哈！?女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。女：你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟！男：别―――问―――了！
(5)、9)在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”
(6)、1)有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁?”妻子回答“那个不怕死的人来了!”
(7)、17)妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
(8)、14)一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
(9)、2)丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
(10)、12)今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
(11)、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。
(12)、1)夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
(13)、“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。
(14)、我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
(15)、8)一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
(16)、老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。
(17)、老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!
(18)、妻子一听火冒三丈：“什么？你把我妈当谁？一次才十块钱？”
(19)、2)男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?”
(20)、有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
2、夫妻荤笑话大全爆笑段子
(1)、老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。
(2)、在夫妻性的生活上下点功夫，有时可故意营造一种让对方有种吃不着的感觉，或者在夫妻生活的技巧上有些小创新。很多夫妻很容易在夫妻生活中公式化，时间一久就会形成夫妻生活可有可无的局面，必须警惕。当然这一点也要视具体的情况而定，用得好当然有助于增进夫妻感情，但用得不好也可能损害夫妻感情，此度，一定要把握适当。
(3)、丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
(4)、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”
(5)、“哆哆”…… 奶奶出去开门，打开门一看，门外一个人都没有…… 奶奶有些奇怪，出去左右看了看……还是没看到有人于是奶奶就进房间去了一会儿，又听见有人敲门，“哆哆”“哆哆”…… 奶奶又去开门，打开门一看！还是没有一个人！奶奶心想，是不是那个小孩子和她开玩笑，又进了房间又过了一会儿，敲门的声音又响起来了…… 奶奶有点慌，也有点火。
(6)、7) 我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
(7)、老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”
(8)、7)饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。
(9)、13)“亲，有什么可以为您服务的?”“我要退货!”“哦?可以问一下退货的理由吗?”“我跟男友分手了，现在用不上了!”
(10)、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
(11)、13)从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
(12)、11)才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
(13)、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
(14)、7)某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
(15)、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”
(16)、18)当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
(17)、边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了?
(18)、5)一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意,"丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里,把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有...."丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.."
(19)、律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
(20)、小伟回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
3、夫妻笑话大全 笑破你的肚子
(1)、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫十得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
(2)、教授赶快退出来，走回到农夫跟前，抚着他的肩头说：“没关系，不要生气，我家的烟囱有时也倒烟。”
(3)、穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
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(5)、一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
(6)、老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”
(7)、经理问小王：天上有几个月亮？小王：一个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！
(8)、老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”
(9)、我：汗…NO.5今天5岁的儿子不听话，把他关在房间里。不放心在窗外看见他，那东西看见一只苍蝇飞进来，激动地问：悟空是你吗？你是来导师救的？我乱七八糟地站在那里。...
(10)、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
(11)、经理问小王：我国有多少个民族？小王：五十六个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！
(12)、“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”
(13)、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."
(14)、瞧她一脸的开心，忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?
(15)、3)有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”
(16)、王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？” “太阳公公啊~” 有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
(17)、6)老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
(18)、妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
(19)、下午健身房练完回家，跟老婆说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。
(20)、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热!
4、夫妻笑话大全笑到肚子疼
(1)、我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我?”
(2)、16)晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
(3)、有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样――嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
(4)、11)妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
(5)、当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”
(6)、1)一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆：“不知道。”老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
(7)、快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
(8)、11)老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
(9)、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
(10)、2)一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。
(11)、我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。
(12)、这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
(13)、艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
(14)、小芬不厌其烦，对小伟说：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会看上你的。”
(15)、早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去!!”
