开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙

1、搞笑故事大全笑死人 经典

(1)、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

(2)、老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”

(3)、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

(4)、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

(5)、爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。下面是我为大家整理的开心一刻幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。开心一刻幽默笑话篇1降妖

(6)、与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。可是.....男友只是说了一句“你看，我的T恤是夜光的`!”........

(7)、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

(8)、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

(9)、父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

(10)、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!

(11)、让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。让人笑掉大牙的幽默笑话精选一一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

(12)、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”

(13)、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

(14)、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

(15)、而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”篇二：笑掉大牙的小笑话她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。

(16)、话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

(17)、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。

(18)、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。

(19)、妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"

(20)、忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明!”

2、开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙儿童

(1)、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

(2)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”

(3)、小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。”

(4)、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

(5)、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

(6)、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

(7)、男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

(8)、最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

(9)、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。

(10)、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

(11)、女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

(12)、我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

(13)、没看懂，谁来给我解释一下。“鸡虾”是什么鬼？

(14)、我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

(15)、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

(16)、一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。

(17)、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

(18)、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”

(19)、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”

(20)、我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!”

3、搞笑小故事逗人开心

(1)、猜你还想看：写给自己的优质短句，洒脱精致，人见人爱人点赞

(2)、老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

(3)、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

(4)、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。

(5)、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”

(6)、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

(7)、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。

(8)、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！

(9)、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

(10)、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

(11)、来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”……看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……

(12)、周末，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”

(13)、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

(14)、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

(15)、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？

(16)、闹铃已经响过三次了，没人知道闹铃会不会继续响第四次。

(17)、Надеемся,ниоднаЛиданепострадала.

(18)、回家路上女儿问:爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？

(19)、“比其”牌羊毛衫，音译的没错，就是听着别扭，就不能想个好听点的名字？

(20)、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子?静静，是不是你有问题?”

4、脱口秀经典段子

(1)、主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

(2)、经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

(3)、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

(4)、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”

(5)、警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。

(6)、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

(7)、服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

(8)、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

(9)、这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。让人笑掉大牙的幽默笑话精选三走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。

(10)、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

(11)、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。

(12)、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

(13)、本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

(14)、结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

(15)、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！

(16)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(17)、爸爸回答道:下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。

(18)、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!

(19)、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”

(20)、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”

5、十万个冷笑话手游

(1)、直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

(2)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

(3)、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

(4)、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(5)、爸爸：是啊，你爷爷一点都不怕老婆，可是我就把它改过来了，你看我现在是多么的怕老婆！

(6)、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！

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(8)、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

(9)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

(10)、“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

(11)、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

(12)、教练淡定地说:你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘口中还喊着，“吁……吁……吁……”

(13)、一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

(14)、课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，

(15)、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么?”

(16)、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

(17)、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。

(18)、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”

(19)、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

(20)、球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

(1)、正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

(2)、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

(3)、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

(4)、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接1”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是”谁怕谁“服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接1”

(5)、真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

(6)、这个世界像个巨大的`夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。

(7)、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

(8)、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

(9)、看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”