短笑话段子
1、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
(2)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
(3)、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!
(4)、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?外甥女：因为体育课动不动就上数学课!
(5)、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
(6)、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
(7)、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
(8)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
(9)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
(10)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(11)、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
(12)、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
(13)、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
(14)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
(15)、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。
(16)、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
(17)、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”
(18)、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
(19)、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
(20)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、短笑话段子10字之内
(1)、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
(2)、笑破肚皮的15个滑稽段子，爆笑全程，看一次笑一次！
(3)、我想你必定会说：好聪明的小孩。错了，他假如只需钓竿，那他一条鱼也吃不到。由于，他不明白垂钓的窍门，光有鱼竿是没用的，由于垂钓主要的不在钓竿，而在钓技。
(4)、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
(5)、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
(6)、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
(7)、打死我也不说，你们还没使美人计呢!笑话段子简短20字(精选篇)此地禁止大小便，违者没收工具。
(8)、运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…
(9)、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
(10)、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
(11)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
(12)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
(13)、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
(14)、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
(15)、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
(16)、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
(17)、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
(18)、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(19)、这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。
(20)、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
3、短笑话段子大全笑到肚子疼
(1)、某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……
(2)、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
(3)、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
(4)、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
(5)、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
(6)、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
(7)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(8)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
(9)、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
(10)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
(11)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
(12)、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。
(13)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
(14)、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
(15)、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
(16)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
(17)、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
(18)、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
(19)、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
(20)、我：“哎!我最近穷得吃土了。”哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!”
4、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
(2)、笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，以下是“幽默笑话段子超短”，希望给大家带来帮助！
(3)、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
(4)、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
(5)、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
(6)、语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”
(7)、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
(8)、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
(9)、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
(10)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
(11)、你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。
(12)、赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
(13)、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?
(14)、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
(15)、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
(16)、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
(17)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
(18)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
(19)、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
(20)、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
5、一秒笑喷的笑话
(1)、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
(2)、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
(3)、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
(4)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
(5)、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
(6)、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
(7)、没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……
(8)、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
(9)、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
(10)、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。
(11)、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
(12)、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
(13)、幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短不用跟哥装，哥也很疯狂。
(14)、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
(15)、我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
(16)、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
(17)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(18)、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。笑话段子简短20字(经典篇)多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
(19)、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
(20)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
(1)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
(2)、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
(3)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
(4)、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
(5)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
(6)、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
(7)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(8)、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
(9)、丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”妻子：“邻居张太太。”丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”妻子：“她说没有时间。”
