超幽默的逗人笑话

1、幽默逗人笑的段子

(1)、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。。。

(2)、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

(3)、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

(4)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

(5)、但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。

(6)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(7)、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

(8)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

(9)、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。

(10)、人到中老年，保持乐观的心态，决定了未来生活的品质，越乐观，身体越硬朗，心情越好，生活质量也越高！

(11)、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

(12)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

(13)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(14)、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我?”我微微一笑：“为民除害呗!”

(15)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

(16)、慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。

(17)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(18)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(19)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

(20)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

2、超级幽默的笑话

(1)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(2)、有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活！人到中老年，切忌不要拿老一套的想法，来过现在的生活，不妨赶赶潮流，让自己活得更时尚一点！

(3)、早上起来，我看着镜子忍不住赞叹：“今天的我真是美极了。”后面老公就冒出了一句：“那就看久了一点，要知道这样的错觉可不是每天都有的。”

(4)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

(5)、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

(6)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

(7)、我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?

(8)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(9)、女生失眠有三种可能：想念男朋友想念暗恋的男生吃的太饱。

(10)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

(11)、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

(12)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

(13)、这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!”

(14)、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

(15)、刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈大哥不都说好了吗balabala……”

(16)、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!

(17)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(18)、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

(19)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

(20)、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

3、逗人笑的幽默笑话

(1)、据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。

(2)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(3)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(4)、有一个人近日里过马路都闯红灯，已经被交警给教育好几次都没改。最后，交警实在不耐烦了就问：“你为什么一定要闯红灯。”那人骄傲的说：“因为我不怕啊，刚买了保险，让我非常的有底气。”

(5)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

(6)、遇不到宝马，遇到老人怎么办?逗人开心小笑话大全各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!

(7)、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

(8)、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

(9)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

(10)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

(11)、他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”

(12)、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !

(13)、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。

(14)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(15)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

(16)、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!”

(17)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(18)、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”

(19)、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!逗人开心小笑话大全又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。

(20)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

4、超幽默的逗人笑话大全

(1)、如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!”

(2)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

(3)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

(4)、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

(5)、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

(6)、①第五届山西省校园艺术大赛——阳泉赛区报名火热进行中！

(7)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(8)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(9)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

(10)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(11)、盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”

(12)、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

(13)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

(14)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

(15)、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”

(16)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(17)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(18)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(19)、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

(20)、“现在很多漂亮的女人不是都说玩累了就找老实人嫁吗?为什么还没有来找我这个老实人?”

5、超幽默的逗人笑话段子

(1)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

(2)、一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。

(3)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(4)、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

(5)、被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。

(6)、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀!

(7)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(8)、③(阳煤招聘)高管4名、副主任1名、操作人员150名(内附详细公告、通知)④(曝光)惊呆阳泉人！山西8家煤企高管年薪曝光，最多的竟然是……⑤重磅！阳泉城区或将更名为泉中区，你怎么看！

(9)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

(10)、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了!

(11)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(12)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(13)、桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此！

(14)、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

(15)、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...

(16)、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

(17)、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

(18)、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

(19)、‍‍‍‍有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。

(20)、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗?跑起来!”

(1)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(2)、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

(3)、上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了...

(4)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(5)、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

(6)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

(7)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(8)、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

(9)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(10)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

(11)、 有一次，我爱罗喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给鸣人说：“鸣人，真不好意思，昨晚喝多了。”

(12)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(13)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(14)、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

(15)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

(16)、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”

(17)、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”

(18)、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。

(19)、护士想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”

(20)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

(1)、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

(2)、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”

(3)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(4)、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？

(5)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”