冷笑话大全爆笑20字

1、冷笑话,简短

(1)、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

(2)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”笑话简短20字适合五年级有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

(3)、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

(4)、县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

(5)、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

(6)、女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。

(7)、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

(8)、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

(9)、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

(10)、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

(11)、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

(12)、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

(13)、“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”

(14)、在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。

(15)、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

(16)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

(17)、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

(18)、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。

(19)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(20)、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

2、冷笑话大全爆笑简短文案

(1)、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

(2)、一日,一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:"肛门发言(炎)"主治医生一看,提笔写道:"肛门发言------屁话!"

(3)、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

(4)、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

(5)、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？

(6)、有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”

(7)、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

(8)、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

(9)、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”

(10)、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！

(11)、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!

(12)、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

(13)、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

(14)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

(15)、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

(16)、今天起来特别饿，就叫了kfc。过半小时说到了。下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

(17)、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

(18)、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之

(19)、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

(20)、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

3、2020冷笑话爆笑简短

(1)、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

(2)、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

(3)、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。笑话幽默大全20字班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(4)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

(5)、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”

(6)、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”

(7)、乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？”司机：“12元。”乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”

(8)、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

(9)、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

(10)、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

(11)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(12)、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(13)、路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。

(14)、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

(15)、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的.`坟前说“哈哈，你死了。”

(16)、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

(17)、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。

(18)、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

(19)、不知道做错了什么，语无伦次的说：没事吧大姐？别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：男女都一样，女儿也是传后人啊！客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：我还没结婚！

(20)、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

4、冷笑话大全爆笑100个

(1)、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。

(2)、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

(3)、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

(4)、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

(5)、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

(6)、胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？”大夫看了胖子一眼，说：“摇头。”“摇头？什么时候？”“别人让你吃饭时。”

(7)、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

(8)、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”

(9)、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

(10)、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

(11)、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

(12)、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

(13)、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

(14)、星星！因为里是这样唱的："天上的

(15)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

(16)、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

(17)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(18)、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

(19)、这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。

(20)、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

5、100个经典冷笑话大全 爆笑简短

(1)、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”

(2)、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

(3)、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

(4)、一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬.公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣……

(5)、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~