开心一刻爆笑笑掉大牙

1、一分钟笑掉大牙的幽默故事

(1)、于是河神方才改变先前洋洋自得的面孔，面对着海神若仰首慨叹道：“俗语有这样的说法，‘听到了上百条道理，便认为天下再没有谁能比得上自己’，说的就是我这样的人了。

(2)、中年妇女忙倒茶，并热情地说：“多大了？在哪住？”

(3)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

(4)、不要因内心的迷茫而忧虑，慢慢来，只要你能找到自己喜欢做的事情，任何时候开始，都不会太晚。

(5)、而那些好人只要做了一件坏事，就有人说，他隐藏得再深，也终于露馅了。

(6)、现在出门的都是抗日英雄。常在街上走，哪有不湿身。

(7)、温顺要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的刚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬，但独一不变的是每一天都有日月的光芒伴你同行。

(8)、这时，一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：“妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。”

(9)、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

(10)、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。

(11)、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。

(12)、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

(13)、我舅舅他们就下来了，然后九个精壮大汉拿着扳手、撬棍、角钢，就都下来了，往那一站那四个劫道的直接就跑了！。。。。。刚子拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项链是真的还是假的。一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的是什么？”刚子笑着说：“磁铁啊！”女同事：“不可能，想骗我，这点知识我还是有的，磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我？快快滚一边待着去！”

(14)、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

(15)、10红杏不出墙，坚决拽出来。改动心态只需一分钟，而这一分钟却能改动一整天改动心态只需一分钟，而这一分钟却能改动一整天。

(16)、愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。

(17)、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

(18)、▲昨天去买水果，摊主是一美女。我：“来五斤红富士，称够哈！”美女：“不够我单身一辈子。”我嬉皮笑脸：“不用，不够嫁给我就好了！”只见摊主默默地又捡了好几个苹果放进袋子里。我：……

(19)、今天逗我一两岁侄子玩，让他喊姑姑，小家伙喊得很动人，为了让他多喊几声，我一直说听不到，听不到，然后小家伙青筋暴起，用尽吃奶的劲大喊：滚！

(20)、▲我同学在走廊里大声骂了一句：“你妹的！”结果一扭头，发现老师在旁边盯着他，他机智地脱口而出：“……inChina。”

2、笑掉大牙搞笑视频

(1)、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。

(2)、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

(3)、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。

(4)、有一次去郊区出差，发现身上没带烟，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一支烟吗？司机大哥很热情，拿了一包芙蓉王给我，我打开抽了几只。我拿张50块钱给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了，走了。。。

(5)、▲都说天很热，我们这里热到什么程度呢？这几天老婆一直在和我吵架，感情破裂，约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门，看到外面那火辣辣的太阳，我们同时决定，还是凑合着继续过吧！

(6)、走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒得实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。

(7)、朋友对我说，对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？不是那是我老婆的

(8)、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

(9)、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。

(10)、中年妇女忙倒茶，并热情地说：“多大了？在哪住？”

(11)、研究发现，最高的提油率是三种东西，第三是油菜籽，提油率约为35%。第二种是花生，其出油率约为45%。最后首当其冲是韭菜，出油率为238%，特别是小白最好炸，一诈一个准。

(12)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(13)、什么缘分浅薄，什么交际圈狭窄，什么性格内向不擅言谈，什么心中还对初恋念念不忘，这些都是找不到伴侣的借口罢了，被剩下的真正原因就两句话：比你强的看不上你，比你弱的搞不定你。活得太中等最容易孤独一生。

(14)、人生很复杂，做了决议就不要懊悔。生活是一场经过，拥有过，珍惜过，在这个世界上，每团体的生活空间都是有一定限制的，该抬头时略微低一下头，我们的人生才会愈加精彩。

(15)、生命在呼吸之间，生死也是在分秒之间，所以虽是一分钟，究竟是短呢？还是长呢？时间的长短，其实在于人的运用。

(16)、那些从一开始就坏坏的人，只要偶尔发点善心，就有人说，看，他本质其实是很好的。

(17)、▲如果说双重否定是肯定的意思，那你女朋友说“我没有不高兴呀”是个什么意思？

(18)、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

(19)、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

(20)、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

3、开心一刻爆笑笑掉大牙视频

(1)、▲太久没运动了，早上在王者峡谷里跑了三圈，感觉手指有点累。

(2)、▲明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。

(3)、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

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(5)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(6)、如果一个男人表面上对你不怎么在乎，那么他真的是不在乎你，没有例外。

(7)、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光

(8)、帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”

(9)、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

(10)、几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：“奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！”

(11)、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

(12)、一团体的成就，不是以金钱权衡，而是终身中，你善待过多少人，有多少人思念你。生意人的账簿，记载支出与收入，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记载爱与被爱，两数相加，就是成就。

(13)、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

(14)、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

(15)、总有起风的清晨，总有暖和的午后，总有绚烂的傍晚，总有流星的夜晚，所以不如坚持顺其自然的心境，掌握每一个霎时，试着去做，去面对每一个昨天、明天和今天。人生中的成败得失，全凭掌握，纵使历经一切的艰苦苦难，一直要坚持一种心境顺其自然。

(16)、▲“你给我的这个保健品，英文说明只写补充维生素，中文说明怎么写了治疗失眠、骨质疏松、免疫力失调、尿酸高、风湿、糖尿病？”“这个是针对中国人体质的，外国人吃了只能补充维生素，中国人吃了才有疗效。”

(17)、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。

(18)、10领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说别忙，让我瞧瞧。于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说没事领导，是口红，防水的那种。医生汗颜，叹道要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。

(19)、10在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。

(20)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

4、30个笑掉大牙的视频

(1)、我舅舅是安装铁塔的……有一次晚上下山回来，路上碰到劫道的，四个人拿着刀，在路上站着，司机停下车，然后就发生了这样一段对话。劫匪：下来。司机：你知道我车上拉的什么嘛？劫匪：我管你拉的啥，赶紧下来！然后

(2)、不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。在阳光下灿烂，在风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

(3)、而那些好人只要做了一件坏事，就有人说，他隐藏得再深，也终于露馅了。

(4)、健身会让人上瘾，但你仍然不能坚持下去，因为不健身更容易上瘾。

(5)、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

(6)、和前座的同学吹牛b，他说我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句怪不得你老打嗝！

(7)、工作就像方便面，曲折，三分钟的热度，关键是增加量不加价。

(8)、我好喜欢你，你能做我女友吗？女可是我已经有男友了。男没关系，我可以等。女你不用等了，我是不会对不起我男友的。男万一你男朋友喜欢上别人了呢。女不可能，他对别的女人不感兴趣。男我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

(9)、你真的介意真的在乎真的想要真的渴望的话，你一定能够做到的。什么事情都没有想象的那么难。但，每一天每一小时每一分钟都清醒的做到，这很难很难。决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的机会，而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。

(10)、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

(11)、主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”

(12)、老师真的很奇怪。在教我们“做好事不留名”时，他经常问，“谁做了这件好事？”。

(13)、上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

(14)、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!

(15)、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

(16)、女方：当然是先放蛋！！！呵呵，这个骗子，我果断起身走人。我从来没听说过蛋炒饭先放蛋的，都是先放油！

(17)、一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！

(18)、我去便利店买了24 块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？

(19)、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的形态是我们一同睡。

(20)、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

5、一分钟笑掉大牙 开心幽默笑话

(1)、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”

(2)、家里的马桶被卫生纸堵了，屎都漫出来了。听网上说放泥鳅可以疏通，果断买了十多条丢了进去。结果没用，它们不往下面钻。然后我又跑去问万能的网友，网友说要用开水烫。好吧！我烧了一壶开水，直接倒了进去。结果没想到，泥鳅被开水一烫使劲乱跳，溅了我一身屎。。。。。。那个说用开水烫的，你出来，我保证不打死你！！

(3)、最为难莫过于两个半生不熟的人，路上想打招呼又顾忌关系能否够，最初怂了装做没看见，还被曲解为你高傲不理人。

(4)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(5)、这个世界上，不是我们情愿冤枉本人，贡献本人，就能失掉他人的喜欢。即便我们做得再好，再优秀，都有人会厌恶我们，所以不用去做一团体人喜欢的人，但一定要做一个连本人都羡慕的人。

(6)、现在我们能够做的，是找一个静静的地方，让自己静静的思考，明白该如何做，才能够不让珍贵的东西，重要的人再次失去，明白该如何做，同样的错误不会再次发生。从中吸取经验，吸取力量，继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。

(7)、▲油条可能是单身狗发明的：两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

(8)、她说：“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。

(9)、有个女同学追我，我QQ名是大鱼，她起个名字叫草大鱼，我改名听风，她改成草听风，我苦思冥想，终于想出来一个名字，我把QQ名改成了“我爸”，我心想，你还能草自己爸爸？过会看到她把名字改成，“我妈”。。。。。卧槽。。。。

(10)、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了!

(11)、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

(12)、有的人不重视一分钟，甚至不重视一小时、一天、一年、一生，浑浑噩噩、糊里糊涂地过了一辈子；有的人非常重视一分钟，每天与时间赛跑，分秒必争。你看，青年学子赶着上学读书，唯恐迟到；公教人员为了上班，赶着打卡签到，他们都非常重视一分钟。

(13)、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!

(14)、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！

(15)、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

(16)、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

(17)、有一天，我丈夫乘地铁来接我。我故意问：“主人，花园庄园要多少钱？”丈夫说：“没钱，亲我。”于是我吻了吻他，上了他的车。附近的一位“莫”师傅愚弄了我，亲切地提醒我：“姑娘，不要爱上它！”

(18)、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!

(19)、有些女孩矿泉水瓶盖打不开，但打开螃蟹后盖却很快。

(20)、为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

(1)、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。到了放学时间，树萌下没有了人。几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。

(2)、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”

(3)、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距