一秒笑死人的搞笑段子

1、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

(2)、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

(3)、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

(4)、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

(5)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

(6)、12)你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!

(7)、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

(8)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

(9)、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

(10)、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。能笑死人的搞笑说说能笑死人的搞笑说说

(11)、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

(12)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

(13)、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

(14)、“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

(15)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

(16)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

(17)、   一天她找到我说：“以后你再这样我就告诉我姐姐，让我姐姐惩罚你！”我好奇地问：“你姐姐是谁啊？”她说：“我姐姐就是公司老板！”我第二天就骚扰她了，我现在直接追求她姐姐了，你就等着做我小姨子吧。

(18)、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

(19)、为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？答：钢琴住了几个药邮箱住了几个魔

(20)、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

2、1秒笑死人的图片

(1)、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他不过变成了盛菜的盘子！

(2)、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

(3)、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

(4)、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

(5)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。

(6)、31)学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳山崖，山崖不管用，我就钻地洞，地洞有炸药炸死小曰本儿~

(7)、老婆哈哈一笑:“外行了吧，那张画上的苹果要比这小很多！”　 ​​​

(8)、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。

(9)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

(10)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

(11)、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

(12)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

(13)、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

(14)、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

(15)、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗?尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

(16)、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

(17)、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

(18)、小沈龙：来，爸给你提醒一下，说，你有一个鸡腿，爸又给你一个鸡腿，你现在几个鸡腿？

(19)、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

(20)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

3、小学生三十个笑话

(1)、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!

(2)、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

(3)、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

(4)、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

(5)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

(6)、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”

(7)、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。

(8)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

(9)、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

(10)、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

(11)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(12)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

(13)、突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。

(14)、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

(15)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

(16)、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

(17)、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

(18)、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

(19)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

(20)、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上

4、一秒笑死人的搞笑段子图片

(1)、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

(2)、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(3)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(4)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

(5)、4)昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞

(6)、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

(7)、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

(8)、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

(9)、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。

(10)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(11)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

(12)、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

(13)、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

(14)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

(15)、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

(16)、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

(17)、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”

(18)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(19)、童子五六人，有时候承诺的话说出来显得那么有意义。

(20)、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

5、一秒笑死人的搞笑段子视频

(1)、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

(2)、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

(3)、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

(4)、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

(5)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(6)、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

(7)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(8)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(9)、下面请刘主任为大家演唱《再见》。虽是假唱，但刘公公还是一丝不苟地拿着话筒，装出很投入样：我怕我没有机会，和你说一声再见，因为，也许就再也见不到你…第一段很顺利，台下一片掌声。岂料repeat时出现跳碟现象：我怕我没有机…我没有机…我没有机…刘公公，卒

(10)、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

(11)、面包超人很久没有去拯救世人了。他见到一个穿红衣的男孩饿倒在路上，他立刻降落问道：“小朋友，你怎么了？”红衣男孩说：“我肚子饿。”面包超人大喜，终于有机会让他当英雄，二话不说伸出自己的手来：“来吧！”红衣男孩诡异一笑，一口咬下去。不消一会，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地说：“现在世界当然由我幸运超人去拯救。”

(12)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(13)、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

(14)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

(15)、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

(16)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

(17)、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

(18)、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

(19)、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!

(20)、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

(1)、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

(2)、我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。

(3)、20)你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包!