撩女孩子开心的短笑话

1、撩女生开心的话

(1)、不得不说一个能够哄的女生开心的男孩，他在爱情的这条道路上也绝对会一帆风顺的，如果相反我们就不敢保证了。

(2)、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

(3)、想要逗一个女孩子开心，和女孩子说话时就要用套路，你可以说你吃饭了吗？我没吃饭，想到你我就开心了，我就不用再去吃饭了。女孩子也会很关心的说，你吃吧，多吃一点，吃饱了才有力气照顾我啊。想想这样的聊天，是不是感觉十分甜蜜呢？

(4)、你的血型是方形的吗?要不为什么你长的这么正。

(5)、最近我发现我女朋友的智商越来越低了，每天下班回到家也不做饭，就抱着电视看喜羊羊和灰太狼。时不时从客厅里传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？当时我真担心哪天她会傻了，害的我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了？

(6)、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

(7)、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!

(8)、一天中最好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。

(9)、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

(10)、我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？

(11)、旺财找啊找，找了半天，它终于找到了----- 一坨屎！

(12)、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

(13)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(14)、我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

(15)、注：本文转载自网络，如有侵权，请联系我们进行删除，谢谢

(16)、“我觉得你这个人不适合谈恋爱”“为什么?”“适合结婚。”

(17)、1：蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？

(18)、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

(19)、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”

(20)、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

2、撩女生笑话大全

(1)、给女生发信息不回怎么办？莫慌，教你三个方法应对

(2)、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！

(3)、我们不妨大胆地走到女生面前，告诉她，有些事情我想和你做，只要这个女生不讨厌你的话，她就会问你什么事，你就可以告诉她，比如我想和你一起慢慢变老，比如我想和你一起看似水年华，相信这些大胆的浪漫追求方式，能够让女孩子觉得自己很幸福。

(4)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

(5)、老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

(6)、一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的、有说性感的，唯独一货说道：“不好意思，我去上趟厕所。”

(7)、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

(8)、介绍道：“这是一盆茉莉花。”老婆红着脸低下了头，我 爸爸愣了一下走了回来，轻声低跟我

(9)、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...

(10)、“请问你有创口贴吗，刚刚看见你就被你的美丽所倾倒。

(11)、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

(12)、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

(13)、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(14)、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。

(15)、 心里想一个数字，用它加上再乘以然后减区93再除以0.最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

(16)、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

(17)、我并没有喜欢哪一种类型的人。如果我喜欢你，我喜欢的就只是你。

(18)、你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里。

(19)、皇后娘娘你消气了吗？要不然你让容嬷嬷扎我几针。

(20)、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

3、撩女孩的搞笑句子

(1)、这么可爱的小姐姐，气性怎么这么大呀？你的气性与你的长相完全不符呀，是不是？我得需要去验证一下？要的时候是不是也得退货呀？

(2)、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

(3)、追求女孩子一定要大胆一些，如果我们唯唯诺诺或者特别胆小的话，会让女孩子觉得我们没有出息。走到女生面前大胆地告诉她，我有件事情想和你道歉，女孩子这个时候一脸茫然，她直接会问你什么事情呢？你就可以告诉她，未经你允许我已经喜欢上了你，女孩子刚开始一听可能心里面会冷，但是她思考之后她就会明白，原来你这是一个妥妥的套路。

(4)、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

(5)、B：“就我们之间的交情还看照片？走，我让我女朋友洗干净等着你！”

(6)、在我们见女生的时候，我们可以告诉她，你有个快递到了，内心里面是开心的，她下一句话就会问你：什么快递？我们可以直接告诉她：我的一箱情愿。先生这么温情的表白，会让女孩子明白你内心的想法。

(7)、今天，我老婆称体重150斤，她嘴里说道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑着说道：“老婆，你就死心吧！你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道：“去你的乌鸦嘴，我要是瘦回去，你说该怎么办？”我笑着说道：“你要是能瘦到100斤的话，那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了，说道：“老公，说话算数？”我笑着说道：“当然了，到时候我会再让你胖回去，而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了，上来给了我一个大嘴巴子……

(8)、“你最近是不是又胖了?”“没有啊，为什么这么说?”“那为什么在我心里的分量越来越重了?”

(9)、看在我这么可怜的份上，你原谅我一次好吗？相信这是你最后的一次原谅。

(10)、俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

(11)、事例:“有一次，我碰见老爸在买彩票，我就问他:爸，你要是中了大奖的话打算怎么花啊？结果我爸瞅了我一眼说:你管那么多做什么？有你什么事？”可以边说边学你老爸说话时的动作表情，虚拟的就要靠你自己去想像了。

(12)、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！

(13)、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

(14)、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，www.dxju.com睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

(15)、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

(16)、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

(17)、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

(18)、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

(19)、我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

(20)、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

4、撩女孩子的搞笑情话

(1)、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

(2)、小姐姐你在这里等人吗？是不是在等你心目当中的白马王子呢？你看虽然我没有骑白色的马，但是我骑着白色的电动车呢？

(3)、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

(4)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

(5)、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

(6)、他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

(7)、男：不吃口香糖哪来那么多甜言蜜语？，没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

(8)、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。

(9)、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。

(10)、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

(11)、老婆非常苦恼：“到底要怎么样减肥啊，都试了那么多方法还没用。”

(12)、其实逗女生开心最好的办法是买吃的(认真脸)。

(13)、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

(14)、撩妹是一门学问，很多人不懂其中的道理，导致一直单身，好不容易遇到喜欢的女生，也追不到手。我们经常会发现这样一种现象，有些人感觉不怎么靠谱，但是身边的妹子就是一堆一堆的。曾经的我也是这样的状态，一直都是单身狗，后来无意间看到了泡圣老鱼的撩妹秘籍，从此才发生了变化。现在的我身边也是一堆堆的妹子，差不多天天都被妹子邀约。如果有兴趣的兄弟，建议去找下泡圣老鱼，自己去百度找下吧，学以致用，让你脱单绝对soeasy！

(15)、是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……

(16)、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

(17)、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

(18)、我的女友问我”我和你妈妈一起掉进了水里。你先救了谁?”

(19)、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下是我为大家整理的逗人开心的简短小笑话，希望能帮到大家！

(20)、男：对，我现在就梦到了你，是我的手机自动在跟你聊天

5、撩女生的笑话段子

(1)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

(2)、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

(3)、你闻到什么味道了吗?没有啊！怎么你一出来空气都是甜的了。

(4)、有时候你就像安眠药，见你一眼我才能安稳入睡，晚安。

(5)、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

(6)、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

(7)、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅著说道：老婆，你。。。你真是条汉子！

(8)、你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。

(9)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

(10)、公厕那些小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。

(11)、看看我的黑眼圈是不是很大，你可以告诉女孩子。当对方看到你有黑眼圈的时候，也会问你怎么了，你可以借机告诉女孩子，你看看我熬了多少个夜，想着给你写一份情书，但是却不知道该说些什么。对于你这种喜欢，我可是发自心底，请不要拒绝我对你的爱。

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(13)、不要总是想着套路妹子，这不是长久之计，如果一开始妹子就压根没有被你吸引到，那你这套路只会起反作用。之前我也不懂这些，也是网上认识了一位追女孩的高手北宫雨泽，他给了我一本追女孩的秘籍--北宫雨泽脱单秘籍，彻底被里面的恋爱攻略所吸引。直接就拿来实操，前前后后也约了不少的妹子，夜夜笙歌别提多滋润了。需要的兄弟上网查下北宫雨泽就能看到的，而且有啥疑问不懂的都可以咨询他帮忙解答。

(14)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！

(15)、幽默不是指脱口秀，绝大多数的人都没有像脱口秀演员一般的口才。不经意流露出的幽默指的是你的日常言语中出现较多的不刻意的笑点。你可以选择用吐槽的方式，也可以用自嘲的方式来表现，但是绝对不能刻意，即便背了剧本也要装很自然。日常生活中的对话其实也有很多槽点，可以稍稍留意一下，和女孩子说话的时候就派上用处了。

(16)、我不羡慕他比我帅我不羡慕他比我有钱我羡慕的是他的身边有你。

(17)、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你

(18)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

(19)、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。

(20)、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

(1)、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

(2)、当我看到你的第一眼时，我就被你那种嚣张的气焰所沦陷了，当我第一眼看到你的时候，我就知道我要被你欺负一辈子。

(3)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(4)、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

(5)、老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

(6)、遇见你，是时光给予我的一场意外，而喜欢上你，是我深藏已久的期待。

(7)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(8)、所以......所以男孩就拉着女神的手，用力踩，然后女神的手就被踩红了。

(9)、你看你看，谁叫你惹我的宝贝生气的就该打，如果说你的女朋友她气还没有消，那么你就要不停的打自己手板。

(10)、在飞机上的金发女子，坐到了头等舱。票务空姐走过来，告诉她：您的机票是普通舱，不能坐在这里。女人说：我是一个白种人，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告给领导者。负责人对女子解释到：对不起!你不买头等舱机票，我们只能让你坐经济舱去。我是一个白种人，我要坐头等舱去洛杉矶。女子还是重复这句话。负责人没办法，找来了机长。机长俯身给女子耳语了一番，她马上站了起来，走到的自己的经济舱。空姐惊讶，忙问机长跟美女说什么了。机长回答：我告诉她头等舱去不了洛杉矶。

(11)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(12)、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

(13)、一觉醒来，发现自己长高了。后来才知道，是被子盖横了。

(14)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”

(15)、漂亮的小姐姐能否再一次给我机会，我会让你能够再一次的感受到我的努力，再一次的感受到与我在一起是幸福的。

(16)、男生可能觉得给女孩聊新闻是件很跌分的事，其实新闻联播之所以不受年轻人喜欢的主要原因是他们的播送方式不够诙谐幽默。你要做的就是多多整理新闻中的槽点，把一段新闻以八卦的形式说给女孩听，让她感到快乐。

(17)、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

(18)、不要再生气了，你生气的样子，虽然说很可爱，但是很不漂亮，而且你这样的皱眉头是会让你的抬头纹又加深很多的。

(19)、我好累呀，我希望你来照顾我，女孩子也会腼腆的说我没有时间，你可以说我去接你呀，你来陪我一会儿好不好？当女孩子看到你非常有诚意的在套路她时，心情也会好很多，两个人聊着聊着，感情就会越来越好了，这种相处模式或许你还自己会很喜欢。

(20)、以上三个逗女孩子开心的短笑话小技巧会让你成为一个更加有趣的人，马上学起来吧。

(1)、于是我养了一只狗叫旺财，经过一段时间训练，我对旺财说：“旺财，快去找你未来的女主人吧，我的幸福就靠你了！”

(2)、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。

(3)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

(4)、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

(5)、青春短暂，读书少华不辜负我们美好的时光，想要去谈一段刻骨铭心的恋爱，想要得到一个值得珍惜的人。就一定要学会，逗女生开心的套路对话，女孩子的心思肯定也喜欢被人宠着被人哄着。一些好听的话，一些有套路价值的话，会让女生觉得你是一个高情商的人。不少男孩就是感觉不好意思去说，不好意思去做，慢慢也会脱单困难。这样对于自己的社交，对于的情感之路，都不会非常顺利。做一个大大方方有分寸的男孩子走到哪里都会受人喜欢。套路只会让对方更加喜欢你套路也能让对方看到你的真心。这样两个人相处时才能更加容易，不过相处过程中要让对方看到自己的真心，还是要多一些行动，这样最终才能和喜欢的人牵手。

(6)、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

(7)、女孩子没有那么拜金，但是一个男人连最简单的经济基础都不能满足，她真的很难下定决心和你共度余生。小编这么说是告诉你成为一个有情趣幽默的人会很大程度增加你的竞争力。今天小编就专门整理了一些逗女孩子开心的短笑话小技巧，讲解如何让女方觉得你是一个幽默的人，赶快学起来吧。

(8)、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新娘了。

(9)、一日在某店进行促销女士用品．一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面．那男人最后大声叫到"你们要是不让我过去我就不开门了"…

(10)、每一次看到你气鼓鼓的样子，我的心就会为之一振，谁家这么可爱的小姐姐呀。

(11)、这不快到夏天了吗，我身边很多闺蜜都把头发给剪了，留了个和男孩子一样的小寸头，这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了，等我理好发回到家以后，我老公问道：“你谁啊？”当时把我老公吓了一跳，他都没有认出我来。然后我就自报家门，老公淡淡地来了句：“胸前都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧！”

(12)、有一个寝室的室友，丢三落四遗忘的东西，学生宿舍打热水要带卡，这样的男人总是忘了卡，然后他意识到了这一点，每次打水总先看下有没有带卡。那天他去取水，确认他带了卡的，然后去取水。几分钟后，这货屁颠屁颠地跑了回来，如释重负的叹了口气“哎，我忘了带壶。”

(13)、女孩开心时，你的幽默就是锦上添花，女孩生气时候，你的幽默就是雪中送炭，但是女孩悲伤的时，你的幽默就纯粹的就是火上浇油。女生生气或伤心的时候，最重要的是找到源头，替女孩解决让她伤心的事。

(14)、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

(15)、她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。

(16)、有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”