真正笑破肚皮的笑话

1、真正笑破肚皮的笑话是什么

(1)、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋滴？对这个知识点过敏啊？

(2)、女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”

(3)、Pol.ice：你个傻B!印度总理叫莫迪!

(4)、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

(5)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

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(7)、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

(8)、❶❽男：注意安全。女：你在我家门口埋地雷了？

(9)、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

(10)、我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

(11)、医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”

(12)、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。

(13)、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。笑破你肚子的笑话30个2笑话大全

(14)、❶❸狄仁杰和妻子说想改名字，妻子问，你要改什么名字？狄仁杰说想把中间的仁字去掉，改成狄杰，妻子问你改名字为什么要问我，狄仁杰说，因为如果我是狄杰(DJ)你还会爱我吗？

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(16)、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

(17)、我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。

(18)、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

(19)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

(20)、大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

2、能笑破肚皮的笑话

(1)、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!!

(2)、老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息!”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗?”一桌人顿时无语。

(3)、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

(4)、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

(5)、小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊

(6)、“没留证据，你TM头上鼓一个大包是干啥的?”

(7)、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？

(8)、鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”

(9)、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

(10)、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”(我女友黑带！)当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

(11)、男：我喜欢你，你能做我女友吗？女：可是我已经有男友了。男：没关系，我可以等。女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。女：不可能，他对别的女人不感兴趣。男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。搞笑顺口溜笑破你的肚皮搞笑顺口溜命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

(12)、课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’?”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

(13)、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

(14)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

(15)、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

(16)、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

(17)、结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

(18)、我很气愤：摩的你们就应该取缔，再说这会儿不是没来么?!

(19)、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

(20)、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星

3、真正笑破肚皮的笑话视频

(1)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

(2)、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。

(3)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

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(5)、又如果，没提前提醒他，而是他掉里面后，你把他救上来，结局又会怎样?

(6)、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

(7)、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

(8)、❺医生：醒醒！醒醒！病人：怎么了？ 医生：该吃安眠药了。

(9)、我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。

(10)、马探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”牛助理：“怎么讲？”马探长：“你看，他上吊都用网线”。

(11)、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

(12)、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

(13)、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师).不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.

(14)、网吧一大早刚打开门，服务小姐揉着惺忪的睡眼正在拖地。李二愣就逃学来到了网吧。来李二愣赶紧说：“现在能上吗？”服务小姐：“着啥急吗？你得等我脱完了你再上。”李二愣急忙说：“那我来帮你脱吧，这样一来你就能快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。换一个。在抬一下。………

(15)、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。

(16)、有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。

(17)、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

(18)、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

(19)、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

(20)、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

4、真正笑破肚子的笑话

(1)、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

(2)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(3)、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

(4)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(5)、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧!

(6)、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊

(7)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

(8)、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

(9)、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。

(10)、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…幽默笑话笑破你的肚子千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

(11)、生物课上做了一道题，某人与我对答案，他选A我选C

(12)、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

(13)、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

(14)、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀!救命啊!西红柿来了!!”

(15)、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。我说：揍你们需要我么？(我女友黑带！)当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

(16)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

(17)、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

(18)、英语老师：“ladiesandgentlemen!”

(19)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

(20)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

5、真正笑破肚皮的笑话段子

(1)、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

(2)、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

(3)、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

(4)、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

(5)、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

(6)、我CJ为大家整理了世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的集锦，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

(7)、曹操带曹植去拜访刘备，手下通报刘备：曹丞相携柚子前来拜访，刘备：来就来呗，还带什么水果。

(8)、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

(9)、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

(10)、❶其实表白不是什么好事情，因为会显得手黑。

(11)、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”

(12)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了

(13)、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”

(14)、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

(15)、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

(16)、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

(17)、领证那天，老公说：九块钱，买了票，以后我就可以光明正大的看你洗澡了，

(18)、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的

(19)、男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖!

(20)、刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

(1)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

(2)、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

(3)、从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

(4)、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。喂，孩子呀，我是你爸我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊

(5)、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

(6)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

(7)、下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来“叫什么呀?有什么东西呀!”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”

(8)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

(9)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

(10)、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

(11)、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？50都可以。”

(12)、今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊

(13)、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师).不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.

(14)、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

(15)、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

(16)、到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，梅州到深圳的，你开个价吧。”

(17)、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

(18)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

(19)、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

(20)、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

(1)、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

(2)、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

(3)、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

(4)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

(5)、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

(6)、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…