幽默笑话大全爆笑夫妻
1、夫妻幽默风趣笑话
(1)、于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什麽我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”
(2)、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
(3)、她说：“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。
(4)、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”
(5)、丈夫回答：“当然可以，如果你允许我分三批抱的话。”
(6)、2)一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意,"丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里,把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有...."丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.."
(7)、
(8)、“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”
(9)、老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。
(10)、你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。
(11)、第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗?你怎么回事?”
(12)、婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，
(13)、罗兰说：我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。
(14)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
(15)、丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
(16)、一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。
(17)、老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫!
(18)、5)夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
(19)、10)男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?”
(20)、“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子!”
2、夫妻笑话幽默大全 爆笑
(1)、一下子夫妻就成了兄妹……只是为我证明这个女人不靠谱几个月前，我和女朋友分手了，
(2)、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”
(3)、当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。
(4)、3)A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
(5)、10)从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
(6)、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
(7)、老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了!经典夫妻内涵段子大全哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”
(8)、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
(9)、一丝不挂。两个朋友领到工资决定去喝酒。甲有些担心：我的妻子很厉害，我喝了酒可能不让我进家门。乙说：俄喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃，当妻子打开门，俄赶紧把衣服扔进屋里，她看到俄一丝不挂，立即让我进家门。第二天，两人向隅。乙问：喂，昨天你妻子怎么对待你？甲说：哎，别提了，俄走到门口，脱光衣服。门开了，俄把衣服扔出手。。。这时听见门里传出声音，‘请留意，现在关门，下一站是人名广场’。
(10)、妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？
(11)、一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。
(12)、10)甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
(13)、13)从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
(14)、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。
(15)、在沙发上玩手机的老公头也没抬，回答说：“因为脑子进水了呗！”
(16)、届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
(17)、看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”
(18)、有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
(19)、丈夫：那太好了。我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙代你出席了。”
(20)、罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。
3、搞笑夫妻笑话段子大全
(1)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
(2)、丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红!”
(3)、6)一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
(4)、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发;
(5)、精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：咦？是谁的生日？
(6)、老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。
(7)、电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
(8)、2)有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”
(9)、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不?”
(10)、老公回答：“醒来看到你没盖被子，又全身冰冷，以为你冻死了。”
(11)、“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
(12)、老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”
(13)、妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。
(14)、丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
(15)、一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“老公，你已经拿了四次冰淇淋不觉得难为情吗？”
(16)、老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”
(17)、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？
(18)、丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
(19)、朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”
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4、搞笑的夫妻笑话
(1)、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
(2)、六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。
(3)、妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：我现在希望你能够发誓。
(4)、“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。”
(5)、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
(6)、4)老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
(7)、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
(8)、老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!
(9)、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”
(10)、“随便你啦!不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”
(11)、一对夫妇，妻子总是看不惯老公，她总是对老公说：“嫁给你还不如嫁给魔鬼呢？”
(12)、这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”
(13)、据说他的悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
(14)、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
(15)、丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！。
(16)、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！"
(17)、艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
(18)、13)丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来!”
(19)、回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”
(20)、我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡，
5、幽默笑话大全爆笑夫妻吵架视频
(1)、妻子：你这个人大不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。
(2)、老公说:“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”
(3)、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。
(4)、如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。
(5)、11)妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
(6)、丈夫：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。
(7)、有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”
(8)、女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!一下子夫妻就成了兄妹我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。
(9)、9)这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
(10)、1)一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
(11)、大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做!连‘自习’也没有!”@建哥
(12)、“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”
(13)、老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”
(14)、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
(15)、8)莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢?”她问。“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
(16)、她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办?”
(17)、男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!
(18)、某人到朋友家做客，朋友留他吃宵夜，这人却坚决要回家，朋友就问他有什么事非要回家不可，这人就说：实不相瞒，贱内性情彪悍，家里面的马桶还没有倒，若我回去迟了的话，那就有得罪受了。他朋友一听，把手一挥，慷慨激昂的说道：大丈夫岂有此理，如果是换做我的话——。此人话音未落，他老婆突然从屋里出来，对他喝道：如果是你要怎么样。此人马上双膝跪地，老老实实地回答说：如果是我的话，就一定要先把马桶倒了后再出门。
(19)、我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
(20)、妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!
(1)、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
(2)、十个饱受老婆虐待的男人决定歃血为盟，结拜为兄弟，以便有难时能相互声援。结盟之后，十人喝酒庆祝，正当众人在酒酣耳热之际，这些人的老婆听到了消息，于是一起打上门来，其中九个人见状，立刻拔腿就跑，只有一个人临危不惧，端坐在椅子上纹丝不动。跑掉的这九个人一看，对其佩服不已，于是商议决定让他做大哥。待到众妇人离开后，这九个人回到酒席，一看，这个人却已经被吓死在座位上了。
(3)、妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。
(4)、巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。
(5)、晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的?” 以为是什么呢，就说：“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧!”老婆道。。。
(6)、陪老婆逛街，我实在不想走了，就对老婆说：“宝贝，我脚酸了！”
(7)、9)夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?
(8)、我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
(9)、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”
(10)、丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。
(11)、丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。
(12)、1)老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”
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(14)、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
(15)、4)老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”
(16)、老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
(17)、先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要看巴黎圣母院、意大利水城威尼斯等，问太太怎么样。
(18)、这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
(19)、甲：从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
(20)、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
(1)、“亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢！”
(2)、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
(3)、男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
(4)、17)妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
(5)、妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？
(6)、刚换了没多久，车拐弯了，妻子又被太阳晒着了，她推了推丈夫，丈夫于是又坐回原来的位子。
(7)、“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”
(8)、3)从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
(9)、老婆埋怨说：“你买彩票，就是庄稼不收年年种。”
(10)、老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”
(11)、这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧！
(12)、约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！
(13)、我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”
(14)、委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？
(15)、小李是个彩票迷，一年里买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。
(16)、3)一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
(17)、他们来到另一个房间，西蒙说：咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。
(18)、随后，我俩几乎同时反应过来，忍不住大笑不止。
(19)、小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”
(20)、1)老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
(1)、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?”
(2)、老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好!
(3)、她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”
(4)、有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。
(5)、彼得太太心平气和地回答：亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。
(6)、丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
